希望结束我的一切,真心的还你一个开始.这是我的方式,也许是最没有用,却要牺牲最大的方式.但是这是我唯一会做的,我其实很笨,笨到只会舍命为君子.当我拨通你身边朋友的电话,当我发出信息告诉"我跟不了你,我不跟了"的时候，这是我的底线,我最后可以舍弃的尊严.无论如何,不要践踏最后的感情.就此停嘴吧,什么都不要再争论,不要再说了.我只想留存我最后的情感和温暖.转身离开的,要决绝.分手说的跟家常便饭也是一种折磨,而我常常做这样的事.做这样的事的时候,心都要彻底再痛一次.总是有那么多的不舍和爱,总是有那么都的希望去争取,总是有那么多的容量去包容,总是有那么的借口去想他.不要了,不要了,我每次看到我的眼泪和表情,我每次心痛的时候,我都告诉自己真的不行了,为什么还要一次次回头去要那份感情呢?只要想起他的样子,我就只能想气那无奈的表情和那背影.俩种形象远远的让我不敢再走近了.

    当我发现我自卑的时候,我感觉好可笑,人真的可以变化的这么大么?那个信心满满的小季子,哪里去了?现在的我绝对不是信心满满,而是为了演示自卑,装的漂漂然.我厌恶现在的自己.我决定好好的面对自己,自卑的就是自卑的,满满的再自信起来就好,不要伪装了.

    我什么都写不出来了,满脑子的糨糊.我有眼泪,还有!

   日记,我得与你亲近了.

   好好的,好好的,依然微笑的,奋斗最后的4个月!

   感觉怎么都是隔膜，都是冷冰冰，怎么各顾各。

   想脏话连篇，难脱口。

   想喷云吐雾，不潇洒

   想觥筹交错，不解愁

   在意志力的控制下，做不随便的人，不简单的人。不随自己的心情堕落颓废的人。“个性”一词被渲染的很糟糕。想练就深厚的内涵，艰难。

   我多希望我的周围是一些坦诚相对的人，而不是各自怀揣心事，偶尔互相微笑的人。微笑后，你心里想的是什么？

   我多希望我不在考虑计较这些本是身外的事。我多希望我不去认真的审视周围，审视空气中的杂七杂八。然而总该是有点看法。正确的看法。而不是胡乱的评价。

   季，走到上一个层次，继续走下去。别回头看了。因为当回眸那一刻，不知道该唾弃什么还是放低姿态。

   多少心情有点颓丧，说不出来，跟男孩又不能说太多，虽然是朋友。跟女孩更不能说太多，女孩和女孩之间的关系总是那么微妙，不经意不一定触到谁的哪根神经。

   已经4天了，他手机停机，但是我没有再给他寝室打电话，当然他也没有想起联系我。今天他上QQ跟我说话了，我没有回复他，虽然我那时在盯着他的头像看。看得望眼欲穿。我不知道我如果说话了，接着呢，又骤喜骤悲？

   最近俩天没学习。我跟木哥说，明天我一定提高效率。木哥说“哥学习的时候，什么时候说过’明天再学‘”……无语，难道我就这么……。不行，这不是我。

   静静的开始，信木哥的话，给他最大的空间。无所谓了，做的都已经够多了，还差这一点么。

   心情不好的时候，喝一口杯，只一杯就够，不要贪。

  准备考研已经有48天了。跨校跨专业，最终还是我的选择。

  已经不知道写什么了。最近我发现我安定了很多，安定到什么都不想说，安定到什么都不需要再说。想法也很少，即使该想很多，都抛在了脑后。好多东西好多事，再为他废心事，再为它徘徊，到底还不明白值得不值得。还不如紧紧抓住这一年，我自己的选择，我必须为我的选择负责。一年后，必须要辉煌！

  在成功的道路上，我如果没有耐心去等待，成功的到来，那么我只能用一生的耐心去面对失败。所以这次一样，只许成功不需失败。我还是这个我。要的东西不同，我一向抓大放小。这次是大！

  爱情里，我挣扎了那么久，现在格外的安静平和。不想去争论，不想在为自己的委屈讨公道，不想在为自己的幸福未来计划很多，过去的，都不属于现在了。现在的，好像还没有开始。他给不了我现在。然而我也不再期待未来。这并不可怕。一年之后也许什么都改变了。 我现在不是没能力改变，而是没精力了。我已经做了好久自己讨厌的样子，我该恢复我的冷艳与高傲。

  昨日的梦里一直梦到他，梦见过几次了。都没开始的爱情，让我自己胡乱的掐断了。怎么还会感觉甜蜜和伤感。那时我是怎么想的，我要的是什么。难道就是一个女人的坚持，一个女人不能心里容俩个人的思想，还是真的不知道自己要什么，还是因为自己大义凛然。事情过去快俩年了。那年生日你到底还是不在，我决绝在生日之前，做了一切，就是不想让你进入我下一岁的岁月。不是你不好，是怕你再对我好。别怪我的决绝，别怪我不能给你机会，别怪我在你面前从来不真实，别怪我从来都没真实表达过对你的好感。那一俩个月，每个情节还都在我的记忆了，没想到你能给我那么多甜美。提起你是我的骄傲，也是我的败笔。忘了吧，我们都有各自的生活，当初掐断了的，为什么还有记得。今日白天还是看见你了，你抽着烟，高高的个子，潇洒忧郁的背影让我心又一阵，瞬间的我也转过身，因为我怕你转身，我没有勇气面对你的目光，我怕那眉头紧锁，我怕那你手中的烟。那天开始你在我面前点燃了烟，从此你的烟就没离开过你的指尖。看那烟，更伤心的看到那你我之间永远回不去的时光变成遗憾。

 本来不想写了

 但是好想念，好想念。是想念那段日子还是……

 有的人想看我日记。问我为什么不让看。

 我自己到现在才明白，我写日记的目的是忘记所写的。开始明天的生活。

   自己莫名的给自己点动力，却又莫名的就被我自己的另一思想压倒了。

   独自奋斗，连鼓励声都没有，还是头一回。有的时候心里不是滋味儿，不知道该说什么，对谁说，抑或有别的情愫该发泄，独自的旅程真的不只是孤独，一路上，只能是我自己给自己暗示什么就是什么。就算我自己悲观起来，偏激起来，也没有办法。

   身边来来往往的是人，还是只是物体，我都分不情。没有任何感情。没有任何悲或喜。

   这段日子来，也将近俩个月了。因为几乎都是自己的时间，想了很多人，很多事。豁然了，放下了，珍惜了……

   分不清现在是怎么了，强迫自己快乐了。

   我有爱我的父母，我有真挚的朋友，我有正在为我们的幸福努力的男朋友，我在就读很好的专业，最主要的是还有一年的的大学时光，我可以珍惜。

   内心的孤独，不是应该的。虽然爱的深刻，但是不该投入到毁了爱。我们还不是黏黏糊糊的时候，我们该是打拼的时候，无论俩人是否有共同的未来，打拼是必须的。这一点他做的很好，而我儿女情长了。我伤春悲秋，但是我拒绝在人前，伤春悲秋了。我要展示我的高贵，典雅。我的嘴角要挂着别人仰慕的笑容，而不是别人同情的挣扎。

   说实话，只有我自己明白我有多想他，我却从来都不渲染这种状态，装着冷漠，却对他多了埋怨。其实不该的，没有人要我想他，没有道理说我想他他就该想我。

   呵呵，今天我把自己批评了。

为了一个并不称职的男朋友

为什么我不能快乐

为了爱

为什么爱有的时候那么不值钱呢？

为了自己的坚持

为什么明明得不到该得的幸福还不离开呢

为了一线生机~